Сидит бабулька зимой в своей избе смотрит в окно узорное от мороза - подышит в окно, потрет: "О, а вон Васька за овин пошел." Дальше сидит смотрит, опять: "О, а вон Клавка следом." Опять подышит, потрет, подышит, потрет: "Что-то я не пойму, то ли Я@утся, то ли узор такой!" *** Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Алексей, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Алексей еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать.
*** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида пожилой человекк в костюме с галстуком, с аккуратной бородкой, в очках, в шляпе с полями пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, очки и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. ***
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец... *** На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.
***
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
***
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
***
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
***
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
***
Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
***
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
***
2010 год. Два олигарха в ресторане "Пушкин". Первый: "Сколько разговоров, было об этом кризисе. Все пропало, разорятся все. Нас ждет обнищание. ". Второй: "Апокалипсический постмодернизм вообще характерен для России". Хором официанту: "Два чая черных, хлеба, картошку вареную и водочки истоковской грамм триста".
*** - Мама, папа, познакомьтесь. Это... …….Это будет с нами жить!
***
- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?....... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин! ***
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц. ***
Современный герой: пришёл, потискал, разбудил... ***
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. ***
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты же мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил? - Так вот он – комбайнер. ***
- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены свою лошадь. ***
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – ещё пока ничего не знает. ***
продолжение средует...
|
